Начну пост с обращения:  крамаренко я пишу твою фамилию с маленькой буквы и тебя совсем не уважаю. Брысь с моего блога,  и не приходи сюда больше никогда. Тебе здесь не рады, ты здесь чужая! Сгинь нечистая и сифозная!

После приятного вступления продолжу! :) Для всех остальных поясню что крамаренка эта девушка с которой я проводил много времени. Вот.

В последние дни полный ДухLess. Пошла черная полоса в жизни. Ужасное состояние, не понимал что и от чего, и только сегодня понял, когда стал разбираться в себе.
Утро началось с переписке с бывшей девушкой она прочитала пост про приворот и отнекивалась что не она. А я сказал мне все-равно. Даже лаского с ней поговорил.
Потом начал пытаться устроить с ней встречу для секса, она отказалась. Потом написала что у нее есть парень и якобы альфа, но у свидание у нее с другим каким-то. И тут я понял что не фига её парень не альфа, раз поехала с другим. Альфа они лучшие и нет потребности в других. Она мне стала так мерзска, я написал ей сообщение что бедный ее парень и не фига она не изменилась и неизменится. Я передумал с тобой встречаться.

Вообще сам с себя поражаюсь как я могу с ней вообще до сих пор общаться после того, что она мне сделала. Уходя уходи… а я туплю. Уже она сама говорит что хватит, а меня несет как-то… Все встречи по моей инициативе всегда. Даже не по ее. Ей то по фиг.

Потом поехал на встречу с заказчиком и все это время думал в метро. Раз расстался с ней, значит на то были причины. Значит всё. Да, я понимаю что время притупляет боль и раны. Вот встречусь с ней, трахну, она опять станет противной, а иначе никак. Да и права она, пора поставить точку в отношениях. Знаешь, меня всегда останавливал фактор, что я пытался её чему-то научить, что-то показать и объяснить. И вот еду и думаю, бред какой. Меня моя первая девушка пыталась научить, но она быстро поняла что бесполезно и ушла не обернувшись. А я туплю и почему-то не делаю так.

Я как тот мужик из истории который пытался изменить мир. А потом понял что надо изменить себя и когда он это сделал изменился весь мир. По этой причине никак не мог ее отпустить все время. Что сейчас научу, донесу информацию до нее. А она еще говорила постоянно спасибо за это, хотя на практике никогда не применяла полученные знания.  В сообщении написала что игралась со мной, вообщем так и было всегда. И тут я подумал, что надо уметь проигрывать.  Но я понял такую штуку что неважно это всё, есть я а это главное. Если ее не будет, я  все-равно останусь! И надо быть эгоистоим, причем полным! Я понял что я проиграл во всех отношениях с ней. Я сам себя загнал в угол.

 Никогда не был победителем в наших отношениях, и как Альфа-самец не контролировал события. Точнее я делал все возможное для этого и думал что всегда на шаг впереди нее, и что все контролирую. Но  это было не так. И тут еду и думаю, что бесполезно это  всё. Пора стать эгоистоим и делать что я хочу. Это и есть принцип Альфа.  Её новый парень тоже не альфа, т.к. он не контролирует ситуацию тоже совсем. Но мне на это уже насрать. Почему мне до этого должно быть какое-то дело? Я же не думаю что сейчас делает какой-нибудь махмуд в стране третьего мира. Почему я должен засорять свою голову ей и ее жизнью? Я понял, что все к чему она прикосается доставляет людям боль, причем всем. Не будет она счастлива и не будут люди рядом с ней счастливыми. Причем в мире много интересных людей, и почему я до сих пор не с ними, а в ее мире, и уже начинаю думать что мир такой грязный и беспощядный, хотя это не так. И последнее сообщение которое я ей написал было: Мне жаль твоего парня.

Возращаясь домой у меня был неприятный инцидент, меня какой-то мужик толкнул в метро. И я прошел посмотря ему прямо в глаза. Начался внутренний диалог дать в рожу  или нет. Ехал в вагоне и минут 7 размышлял надо было или нет.

Приехал открываю контакт, а там сообщение от нее что-то  типа я ему ничего не обещала, трахай своих блядей, и ты такой же как я и ничем не лучше. И я понял, что самое время проиграть, иначе это незакончится никогда. Лично  для меня имею ввиду.

 Она права, надо ставить точку. Надо раз и навсегда понять для себя что это конец, и это не страшно. Наоборот, всем будет только лучше! Я ничего не ответил, хотя хотел написать снова, что  ты так ничего не поняла, что я не такой как ты и объяснить что я никого не трахаю на самом деле, и уж точно  не стал бы изменять своей девушке, как делаешь ты! Но ничего не стал писать. Это все-равно ничего не изменит, а я потрачу только свою энергию, время, нервы. Да неважно что я потрачу, просто смысла в этом нету. Хватит идеализировать, что на этот раз объясню по другому и она поймет. Да ее все устраивает и у нее все хорошо. Для себя она всегда права! И какое-то прояснение, что да, я ее больше не увижу никогда. Точнее мне бы этого хотелось, а как жизнь развернется, яже не знаю. Вдруг она опять начнет мне писать и напоминать о себе. Странно как-то. Зациклился на ней почему-то. Неужели у меня такая неинтересная жизнь, что она так заполняет мой мозг? Культ крамаренка бля!

Я вот ехал еще и думал, а ведь когда расстался  с Таней тоже не сразу отошел от нее. Только когда прошло время, были новые девушки, только тогда смог ведь! Просто сейчас было не то состояние чтобы с кем-то встречаться. А вот вечером зашел на сайт знакомств, посмотрел на Алину которая в тысачу раз красивее её, и понял что не встретился  с ней по одной простой причине: не мог отпустить. Как бы когда не хочется других девушек, а нужна только она! Покрайней мере мне так казалось всё это время.  Только не нужна она на самом деле, т.к. нету радости во встречах,  в общении с ней. Я все время обманывал себя. Точнее рубил эти чувства на корню и опять бы напоролся. Я так много раз шел уже против себя и ни к чему хорошему это не привело. А я ведь знаю что надо жить в гармонии с собой.

Она вот сейчас идет против себя и не живет в гармонии. Она ебется с кем-то чтобы забыть меня,  а счастья то нет в ее жизни. Вот и я так не хочу! Хочу если что-то делать, то чтобы было в кайф, и не идти против СЕБЯ. Поэтому наверное еще с Алиной и не встретился до сих пор. (Алина полюбому будет лучше в отношении к жизни, чем она). Потому что как камень что-то тянуло на дно. Я даже не думал что меня так понесет опять в ее сторону. А просто нужно было разобраться в себе. Признать что я проиграл и встретить это с честью. Но это ведь дало намного больший резултат, чем я бы зажимался в себе и оставался стоять на месте.

Девушки очень быстро находят себе новых. Мужчины же долго отходят от отношений. Все же мужская любовь более глубокая. А женская больше эмоциональная. У них быстрей поэтому проходит. Я вот после Тане и Жене долго не мог с другими. А они как-то быстро отходят. Думаешь даже ёёёё, что ж за суки то. А говорили что любили. Врали наверное! )

Мне Антон дал сегодня дельный совет, что если чего-то не хочешь делать, не делай. Но ДУМАЙ! Это важно. Просто никто тебя не заставит делать то, чего ты не хочешь! Надо чтобы ты сам к этому пришел. Потом всякие физические теории пошли! :) И вот она, ну если бы не хотела быть блядью, не была бы. А я тут все время со своими советами к ней. Смысл?! Ты прав, наверное самообман.

Вечером общался с хулиганом(Дима) и он сказал, что черных полос нет. Когда ты сам начнёшь себя накручивать, что ты неудачник и у тебя чёрная полоса – неудач будет на порядок выше. Навалилось – разгребай, а не плакайся! Потом рассказал ему свою ситуацию:

Cамое сложное научиться не думать и отпустить. Понять что вся ее жизнь без тебя, тебя не должна волновать.

Хулиган:  Почему ты снова ставишь слово “она” превыше чем “я”? :) Есть ты. И есть остальной мир, частью которого является она. То, что творится с тобой куда важнее, чем то, что творится во всём мире, не говоря уже об одном человечке. Люди вокруг – это тела! витающие в воздухе и иногда каким-то боком пересекающиеся с твоей жизнью. И то, что творится в жизни и головах этих тел для тебя не должно играть никакой роли. Будь эгоистом, наконец! Скинь с плеч всю обузу, освободи себя!

Самые грамотные слова за последнее время. Смысл в том, чтобы освободить себя, а я все навалил на себя. И реально это не я часть ее жизни, это она часть моей жизни. Вот что очень  важно и сейчас сложно осознать! Причем с детства учат жить ради других, тем самым проживать чужие жизни. А реально, это не я для нее должен быть, а она для меня. А у меня все время был неправильный сценарий происходяшего. И вот смотрю на нее, она тоже живет для других. А я больше не собираюсь! Ну не входит это в мои планы, т.к. практика показывает что ни к чему хорошему это не приводит.

Это очень сложно сейчас для меня. Я в метро понял что Альфа не просто слова. И когда с Хулиганом начал обсуждать тему в метро с “толчком”. Мои слова подтвердились, мы разобрали ситуацию. И тут я понял, что если я Альфа - моя жизнь станет более интересной и экстримальной. Что в следующий раз я двину в ответку. Правда последствия будут хуже, но я больше не могу жить в СТРАХЕ. В этом нет никакого смысла. Альфа делает все что ему хочется, а мне полюбому захочется дать в ответку, так что вот… и мне как-то не по себе почему я этого не сделал. Вот. Дима тем более провел со мной самоанализ, и все разложил по полочкам. Спасибо ему.

Не хотел писать этот пост, но написал для лучшего осознания сам для себя. Мир переворачивается сейчас полностью. И я уже хочу жить, ушла депрессия вызванаая крамаренкой, точнее ее подоплеками.

Дима рассказал как еще медитировать чтобы выпускать из себя весь Бул Щит! Это помогает понимать и думать! Особенно когда запутался сам в себе.  Как я.

И я ведь сильный раз смог признать что проиграл. Это помогает двигаться дальше, т.к. отпускаешь тему. Иначе эта война бесконечна и ни к чему не приведет. Я никогда не изменю “её” как бы мне этого не хотелось бы, да и не нужно мне это. Теперь самое время подумать о себе, а не о ней. Пусть она обо мне лучше думает. Мне же так приятней. Хотя мне уже не так важно. Подтверждается принцип Альфа!

А по поводу секса еще думал, ведь клево когда разные девушки. Они все разные, у них всех разный запах. Это принцип Альфа! А я считаю что я Альфа! А раз я так считаю, значит и все так считают! И были у меня победы над ней и в моей жизни победы тоже были, не все же так плохо…

Мы сами творцы своего счастья, пора что-то менять. Может свою жизнь? А может пора?!

На сегодня всё!